(можно не читать)

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Поскольку я только что посмотрел финал 2Broke Girls, мне показалось вполне логичным рассказать вам как приготовить уняня маффины (НЕ капкейки!). А приготовить их настолько просто и не затратно, что единственное препятствие между вами и маффинами может стать отсуствие силиконовых форм (в смысле не у вас или ваших сожителей, а посуды такой).

Если формы у вас есть (или хотя бы рифленые бумажки для маффинов), то можно смело превращаться в Макс (из понятно какого сериала) и бежать в магазин, где дешево можно купить продукты.

Итак, нам понадобится: стакан муки (180-200 грамм если быть точным), пол пакетика разрыхлителя (12 грамм), треть стакана сахара, пол стакана овсянки, стакан молока, одно яйцо, 100 грамм подсолнечного масла, три банана, пакетик ванильного сахара.

Наши будущие маффины будут состоять из двух частей, которые надо приготовить в разных мисках и только потом смешать.

Но первым делом включите духовку на разогрев (200°), иначе вам потребуется больше времени и маффины не пропекутся и всем будет ГРУСТНО.

Пока духовка набирает обороты, в глубокой миске смешайте муку, разрыхлитель, сахар и овсяные хлопья. Когда я говорю смешайте, я имею ввиду, что все-таки надо поработать ручками и добиться того, чтобы масса в миске стала хоть немного однородной, а не здесь мука, а здесь хлопья.

В другой миске (не обязательно глубокой) венчиком (или что там у вас есть) надо смешать молоко, яйцо, растительное масло (не бойтесь его лить, НЕ БОЙТЕСЬ), ванильный сахар (он не так важен) и пюре из бананов.

НО ОТКУДА У ВАС ПЮРЕ ИЗ БАНАНОВ?!

В принципе, сделать его можно любым доступным способом. Хоть измельчителем, хоть блендером, хоть руками просто хорошенько помять. Или подавить тщательно вымытыми ногами в тазике. НЕТ ПРЕДЕЛА СОВЕРШЕНСТВУ.

Когда во второй миске масса стала однородной, то ее можно смело влить в миску с первой однородностью и все это хорошенько перемешать ДО ОДНОРОДНОСТИ (это важно слово для маффинов).

И внезапно — это все что нужно сделать. Теперь просто разложите (скорее растеките) тесто по формочкам (не до краев, а так чтобы оставалось пол сантиметра свободы) и на 20 минут поставьте в духовку. Впрочем, поскольку у каждой духовке СВОЯ ДУША, то лучше приглядывайте за маффинами и стоит им подрумянится (твою же мать какое ужасное слово) вытаскивайте.

Когда маффины будут готовы, подождите минут десять и осторожно выложите их из формочек. В принципе, из новой, только что купленной формы они будут вылетать как пробки из шампанского на гонках формулы один.

А потом, я бы рекомендовал их убрать под пленку и есть, когда они уже полностью остынут. НО ВЫ ЖЕ БЛЯДЬ НЕ МОЖЕТЕ УЖЕ ТЕРПЕТЬ. Поэтому хотя бы кофе налейте что ли и наслаждайтесь этой банановой однородностью

^_^

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

После гениального финала лучшего в мире сериала How not to live your life, в сериалах для меня образовалась большая дыра, которую было нечем заполнить. Туда самым краешком втиснулось Suburgatory, заглянули одним глазком 2Broke girls, да и собственно все. Немного упущенная мной новинка Dont trust the B… from apartment 23 не то чтобы полностью заняло место Дэна Кларка, но явно подошла ближе всех остальных к этому.

Эти два сериала роднит далеко не только длинное название и мизерное количество серий. Здесь похожее настроение, юмор через край (впрочем, сценаристы Apartment 23 держат себя в более строгих рамках) и чудесная смесь ебанного балагана с вселенской печалью. При желании можно было бы поэтапно сравнить британца с амерканкой, но последней это не пойдет на пользу. Но на самом деле ничего плохого в этом нет.

Потому что уж слишком уютный и комфортный сериал получился у девушки с непроизносимым именем (я не шучу — created by Nahnatchka Khan). Тут вам и история про наивную девочку из Индианы, которая под менторством сумасбрудной барышни из 23-ей комнаты (куда первая заезжает жить после гениальной сцены первого рабочего дня) сама превращается в полноценную B. Тут вам и замечательная Кристен Ритер в главной роли (которая в свою очередь превращается в наивную девочку из Индианы). И действительно смешные шутки. И, конечно, внезапная находка — Джеймс Вандербик в роли Джеймса Вандербика. Последний если вы не знаете (мальчики) — главный герой «Бухты Доусона».

Да, тут через край все возможных сериало-штампов (и комедийных в том числе). Тут регулярно не смешно шутят, а некоторые моменты выглядят как-то слишком уж натужно, но все же. Все же это очень и очень хороший комедийный сериал, который с первой (ну ладно, со второй) серии, как старый знакомый заваливается в соседнее кресло, откопуривает бутылку водки и заявляет: «whats up b?» А когда в кадр внезапно входит Кевин Сорбо, которого сходу представляют Гераклом, становится как-то совсем неудобно предъявлять сериалу какие-то претензии.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Про «Кракена» Мьевиля можно ничего и не рассказывать. Это роман уровня Perdido street station (а во многом и лучше), это шикарный язык и фантастика, которую можно рекомендовать всем. Если вы знакомы с Мьевилем, то от чтения Кракена вас может остановить только не знание английского (на русский он не переведен). Если не знакомы, то «Кракен» — это, наверное, лучший способ познакомиться.

Хардкорные фанаты (простите) сейчас могут возмутиться и заявить, что трилогия про Нью-Корбюзон — это точка отсчета для будущего неофита. Но это конечно не так. «Кракен», по своей композиции и содержанию будет намного ближе любому читателю (а не только любителям фантастики). В роман погружаешься медленно, постепенно привыкая к атмосфере царящей вокруг, принимая правила игры установленные автором.

А в Perdido Street Station в первой же сцене ученый толстяк простите ебет женщину с головой жука.

«Кракен» начинается с будничной экскурсии по дарвиновскому центру в Лондоне, а собственно «фантастика» начинается в лучшем случае в финале первой части. В какой-то мере это можно записать и в минусы — на второй (условно) сотне страниц начинаешь уже немного скучать. Не так скучать, что хочется закрыть книгу, а так, что хочется заглянуть вперед. Но делать этого ни в коем случае нельзя.

Потому что потом… Потом колличество событий, героев, флешбеков и разнообразной информации стремительным потоком врывается на страницы и прекратить читать поти невозможно. Да, местами из-за такого колличества всего Мьевиль теряет  какие-то линии, а к финалу и некоторые герои кажутся совсем уж лишними.

Но это скорее капля дегтя. Следить за приключениями простого паренька Билли, который оказался в центре стремительно приблежающегося апокалипсиса безумно интересно.

Но сами приключения — это только один кит.

Второй кит — продуманность и необычность Мьевилевского мира (пусть это и очередной «теневой Лондон»). Честно говоря после «Кракена» существование любого другого жанрово близкого урбан-фентези мне представляется сомнительным. Как бы напыщенно это не звучало.

Третий (и последний кит) — язык о котором я уже немного рассказывал. Кому-то это конечно может не понравться, но если бы «Кракен» был написан без всех этих витеиватостей и необычных словечек, то стал бы чуть проще и чуть менее похожим на своеобразное писание. А последнее особенно важно для романа, который работает с религией во всех ее проявлениях.

И здесь, конечно, стоит замолчать, потому что появляется сильное желание раскрыть все карты, рассказать про это,  про то, а еще умилиться вот этому, но нет. Каждому стоит самому погрузиться в эту причудливую историю и в очередной раз понять — Мьевиль по эту сторону милениума остается чуть ли не единственным фантастом которого стоит читать.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Наконец начал смотреть долгожданное продолжение Avatar The last airbender — Legend of Korra. И если честно, восторгу моему нет предела. Первые две серии наглядно демонстрируют, как надо делать сиквелы с титром прошло n лет.

Действие происходит через семьдесят лет после событий оригинального сериала. И это значит не только то, что нам покажут бабушку Катару и внуков Анга (а их покажут), но и то, что произошла смена эпох. Мир шагнул в индустриальную эру. Люд здесь живут в мегаполисе, ездят на машинах, слушают радио, а улицы патрулируются дирижаблями. Стилстически все это похоже на нью-йорк 30-х (вместо статуи свободы статуя Анга), но только с такими уже родными заклинателями. Если совсем упрощать, Легенда о Корре — это такой классический парапанк со всеми необходимыми атрибутами, при этом подогнанный под рамки знакомой нам уже вселенной четырех стихий.

Еще одно важное отличие от оригинального сериала — возростная планка. Главным героям аватара было в лучшем случае по 12-13 лет. Героям Корры ближе к 18. Из-за этого меняется проблематика, меняются мотивации. Анг хотел посмотреть на летающих обезьян, а Корра хочет посмотреть на мир. Да и в целом, как будто создатели стремились попасть в более взрослую аудиторию, которая далеко не всегда была готова терпеть детсадовский флер Легенды об Анге. Здесь конечно тоже есть своя планка легкого идиотизма, но перепрыгнуть ее достаточно легко.

Тем более, что все герои невероятно симпатичны, новая собачка уняняншна, злодей таинственен, а будущее туманно. И поэтому Корру хочется смотреть (опасное желание при том, что вышло уже 7 серий), а это по-моему самое главное для любого сериала.

PS УТКОНОС НА МЕСТЕ

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Благодаря «Кракену» Чайны Мьевиля, я наконец понял почему не могу читать современную (и не только) фантастику. Все оказалось просто — она хуево написана.

И нет, я не про графоманов из статьи афиши, а про авторов, которые считаются классиками.

Ну, например, Нил Стивенсон, роман (reamde) которого я какое-то время назад не выдержав бросил на середине. Или Филип Фармер и его To your scattered bodies go. Да и облизанный всеми Мартин, в плане языка ничего особенного не представляет.

У фантастических романов может быть хорошая идея, хороший сюжет, даже хорошая подача, но там в большинстве случаев нет языка, нет стиля, благодаря которому за текст цепляешься. По большому счету за событийным рядом не стоит ничего. Да, интересно описать какие-то события надо тоже уметь, никто не спорит. Но мне этого недостаточно.

Понял я это начав читать Мьевиля, который не только жонглирует жанровыми штампами и превращает кроликов в голубей (в смысле может назвать роман «Кракен» в 00х), но и действительно мастерски владеет языком. Он жонглирует словами, он невероятным образом строит предложения, он не бьет в упор, а всегда находит красивые обходные пути. И читать это не только интересно, но и приятно на физическом уровне. В то время как большинство других произведений можно смело проглатывать перепрыгивая через слова и не вчитываясь во фразы, разглядывая их как витиеватую конструкцию.

И тут всплывает важная вещь. На самом деле фантастику не хочется читать не потому что это фантастика, а потому что это действительно низкий жанр в языковом или простите в филологическом плане. Потому что когда хватаешь очередную расхваленную всеми книжку, ты хватаешь расхваленный сюжет книжки. В то время, как надо сначала прочитать пару абзацев, понять есть ли у автора в рукаве что-то кроме сюжетных поворотов, а потом уже бросаться читать. Потому что на одних сюжетных поворотах ехать конечно можно, но  собственно нахуя?

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Вышедший год назад мэшап Abraham Lincoln Vampire Hunter от автора Pride and Prejudice and Zombies, благодаря грядущей экранизации, сегодня у всех на слуху. И не то чтобы пройти мимо невозможно, но уж очень хочется узнать, что там под шикарной обложкой.

Ожидаемо, без  Джейн Остин, Грехем-Смит оказывается писателем средним, мануфактурным. Но, в рамках своей мануфактуры — вполне себе неплохим. Читать его пересказ биографии Линкольна (честно списанной с википедии, как он признается в послесловии) с вкраплениями экшен сцен, достаточно занятно, а местами даже интересно.

Тем не менее, более необязательную и среднюю книгу тяжело найти.

И это удивительно, учитывая, тот факт, что Смит не только каверкает биографию одного из величайших (серьезно) президентов США, но и перераставляет акценты в причинах гражданской войны. Так, например, причина гражданской войны не столько в вопросе рабства, сколько в том, что вампиры планировали постепенное порабощение америки, которое Линкольн не мог допустить. А поскольку основная масса вампиров была сконцентрирована на Юге (рабы – удобная пища), то стоило Северу заговорить об отмене рабства, как они начали восстание. И это я еще сильно упрощаю.

Впрочем, Смита не столько интересует политика и подводные течения, сколько жизнеописания Линкольна. Местами  кажется, что от глав посвященных президенту (где нет вампиров) он получает большее удовольствие. А потом, лениво вписывает какой-нибудь кусок про «они долго ехали, потом долго дрались и вот кол в груди».

И все время кажется, что вместо романа нам подсунули какое-то нелепое поппурри из разных книжек. Одна — ироничная околоисторическая мистификация про роль вампиров в истории США. Вторая — стилизация под записи из дневника некоего Линкольна, охотника на вампиров. Третья — жизнеописание 16-го президента США, написанное школьником. И все три тянут одеяло на себя.

Как кажется из-за этой борьбы за одеяло, киношники тоже не очень поняли, что нужно экранизировать. Ведь на самом деле история про топор, шляпу и вампиров смешная, нелепая и неправдоподобная. А вот хронология проникновения вампиров в американское общество, да еще и с правильно расставленными акцентами и с нужным уровнем цинизма…

Впрочем, если в фильме будет хотя бы пятиминутная сцена встречи с Эдгаром По, то все будет хорошо. История, про вампира, который не мог поверить, что По человек — лучшее что придумал Грехем-Смит, может сам того не осознавая.

А в остальном, всегда было понятно что все эти мешапы без хорошей литосновы, к жизни не приспособлены. Так что не ведитесь на шикарную обложку.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

В связи с премьерой второго сезона понятно кого сериала про Winter is coming многие удивляются, что я не то что не разделяю их слюней по интернету, но и вовсе не собираюсь второй сезон смотреть. Меня же удивляет, что столько людей, так беззастенчиво ведутся на Game of thrones.

Оставив книжки в стороне (к ним есть отдельный и более сложный разговор), не возможно не заметить, что перед нами никакая не фентези сага или приключенческий сериал. Перед нами наибанальнейшая мыльная опера, просто в антураже. Причем, что еще хуже, мыльная опера пересказанная с пулеметной скоростью.

Когда смотришь Игру, кажется что сидишь на лавочке у подъезда, а тетя нюра пересказывает бабе гале (у последней сгорел телевизор) содержание последних серий очередной мыльной оперы. Кто с кем переспал, кто кого обманул и так далее. «Ой, а этот то сын Церсеи что творит, то. А девочку эту бедную, ну дочку того, с севера, то как жалко!» и так далее.

И вот мне это слушать сначала да, интересно, но потом понимаешь, что даже со скидкой на плохой пересказ все это невероятно скучно. Вернее не так. Особенно при таком пересказе скороговоркой становится понятно насколько все это скучно и вторично. Что интерес тут только спортивный, когда большинству важен результат, а кто там и как красиво ноги поднимал во время забега – пофигу.

Но, с другой стороны, собственно все мыльные оперы такие. Но вот раньше почему-то считалось стыдным их смотреть, а стоило  завернуть в другой фантик и все стало нормально. И есть в последнем какой-то не цинизм, а скорее лицимерие. Ой, ой, он смотрит мыло, а я то смотрю ОГОГО. И так горделиво подбородок вверх. Хотя, на самом деле разницы между Санта-Барбарой и Игрой престолов никакой нет. Не считать же такой нарисованные на компьютере задник и красивые костюмы?

Буквально неделю назад на эту же тему я читал у Варгаса Льосы в «Тетушке Хулии и писаке». Там правда речь шла про радиопостановки, но суть от того не менялась: все эти оперы сочиняет один мерзкий, сходящий с ума карлик, который сидит за своей печатной машинкой и безостановочно курит. А к третьему сезону его отправят в сумашедший дом. А вы все так же будете у виртуального подъезда переживать за героев, которые просто плод подсознания безумца.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Каждый раз, когда собираюсь написать вам новый рецепт, кто-то из-за левого плеча начинает нашептывать: «не выебывайся, не трать время, напиши как приготовить пюре и иди пить пиво». Но я регулярно от него отмахиваюсь (а следовало бы прислушаться?). Сегодня тоже отмахнулся, тем более, что мы с вами давненько не готовили ризотто.

Сегодняшнее ризотто имеет две особенности — оно не особенно изъебисто, но при этом если кто-то будет в этот момент следить за вами, он решит, что вы прямо мастер кулинар. Поэтому обязательно озаботьтесь аудиторией побольше, музыкой погромче и приступайте.

Итак, нам понадобится два списка продуктов:

Бульон: одна обычная луковица, немного сушеной гвоздики, одна морковка, стебель сельдерея (в любом супермаркете такая угрожающая хуйня в зеленом пакете, вам еще пригодится не жмотьтесь), петрушка, оливковое масло.

Ризотто: четыре морковки, стакан белого сухого вина, луковица, пол пачки арборио (рис для ризотто такой растакой), кусочек сливочного масле, немножко пармезана, листья мяты (или базилика на ваш выбор мои маленькие).

ВСЕ СМЕШАТЬ В БЛЕНДЕРЕ ВЫЛИТЬ В СКОВОРОДКУ ЖАРИТЬ ДЕСЯТЬ МИНУТ (а черт, первое апреля уже закончилось, не смешные шутки уже можно не шутить).

Первым делом надо сообразить (не водочки на троих, нет) бульон. Для этого в кастрюлю налейте оливковое масло, нагрейте его немного и киньте в него располовиненную луковицу, в которую вы воткнули по паре гвоздичек (не цветов кладбищенских НЕТ!).

То есть, вот прямо воткнули эту сушеную специю, располовинили луковицу, кинули в масло и дали чуть подрумянится. СОВСЕМ НЕМНОГО. И смело заливайте двумя литрами холодной воды.

ПАР В НЕБО ШУМ ГАМ КОНЕЦ СВЕТА.

Лук трупом всплывает к верху, а вы ждете пока вода закипит. И когда это, бессомненно важнейшее, событие в вашей жизни произойдет, киньте все остальные вымытые, почищенные овощи-фрукты, которые я просил вас купить на бульон. Или вы, конечно же, потеряли список, забыли купить, деньги пропили? НУ КАК ТАК МОЖНО?!

Пока бульон булькает и варится (вы же его убавили, закинув овощи?), почистите наши четыре грустные морковки, а потом порежьте их полуокружностями (ну или как там это называется?). Сложите все это аккуратно на тарелочке и налейте в нагретую сковородку оливкового масла. Когда оно нагреется до температуры смерти грешников, киньте в него раздалвенный чеснок.

ЧЕСНОКОДАВИЛКА ДАВИТ ЧЕСНОК!

Когда он там, продолжая метафору, отпустит свои грехи, выкиньте его нахуй и больше не вспоминайте. А в прочесноченное масло положите морковь и лопаткой ее там потыкивая и переворачивая, обжаривайте В ТЕЧЕНИЕ НЕСКОЛЬКИХ МИНУТ. Потом, сделайте то, ради чего мы здесь и собрались (нет), влейте пол стакана вина в нее и пол стакана в себя. Убавьте огонь до возможного минимума, накройте крышкой, потомите это все минут пять, добавьте мелко порезанную мяту (или базилик) и ЗАЙМИТЕСЬ УЖЕ НАКОНЕЦ РИЗОТТО.

В смысле, в большой глубокой сковородке или там сотейнике или что у вас есть, обжарьте половинку мелко порезанной (кубиком) луковицы на среднем огне. Потом добавьте туда наш рис и дайте ему хорошенько впитать все масло. Но и не забывайте о том, что надо активно работать лопаткой, а то рис весь сгорит нахуй И ВСЕ.

Через пару мгновений обжаривания влейте пол стакана вина в ризотто (ну и в себя, ладно уж), убавьте огонь и подождите когда оно все испарится. К этому моменту наш бульон уже должен быть готов, но вы его не выключайте, а просто убавьте до минимума и дайте ему спокойно там побулькивать, пока вы будете медлеееннноооо подливать его в ризотто.

Тут кстати наверняка у вас возникнет проблема – в бульоне плавает всякое гавно, которое вы не должны НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ пропустить в ризотто. Поэтому я вот беру ситечко и через ситечко наливаю. Можно конечно его процедить, но это путь СЛАБЫХ.

В любом случае, влейте в рис две поварешки и помешивая ждите пока рис впитает бульон. Потом снова влейте одну-две поварешки. И еще когда-то сколько-то. В итоге, рис должен получится немного недоваренным, как альденте паста, ну я надеюсь вы понимаете. А ЕСЛИ НЕТ, ТО Я НЕ ЗНАЮ ЧЕМ ВАМ ПОМОЧЬ. Пробуйте периодически рис и когда он будет уже мягкий, но в серединке еще немного твердый — это то что нужно мои маленькие кулинары. Главное, что даже если он не доварится и кто-то будет недоволен, можно всегда говорить ЭТО АЛЬДЕНТЕ ПАЦАНЫ!

Где-то через минут десять подливания и помешивания, добавьте в ризотто морковку и продолжайте в том же духе. А перерывах между тяжелой физической работой кистью, натрите маленький кусочек пармезана на маленькой терке в маленькую тарелочку, напевая какую-нибудь песенку тома йорка (если не знаете, надо разучить, да). Когда рис будет готов, выключите огонь, всыпьте сыр, киньте кусочек сливочного масла, посолите и,  хорошенько перемешав,  накройте крышкой. И пусть постоит МИНУТУ ВРЕМЯ ПОШЛО.

Теперь, вашу аудиторию, которая все это время сидела затаив дыхание и, конечно же, не отпускала никаких комментариев, можно посадить за стол, налить им остатки вина и смотреть на их няшные от вашей еды лица.

^_^

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

Из-за временных финансово-технических проблем с бложиком не успел вам вовремя рассказать про новый сериал Awake. Что важно — он не только новый, но и один из лучших онгоингов и лучшее что случилось с детективными сериалами в последние пару лет. А кто бы мог подумать, после трейлера, что это не очередная беготня вокруг клифхенгеров.

У лос-анджелесского детектива Бритона в аварии погибает сын.

У лос-анджелесского детектива Бритона в аварии погибает жена.

Бритон живет одновременно в двух реальностях. Вот они с женой пытаются пережить гибель сына, а потом он ложиться спать, а проснувшись утром пытается найти контакт с переживающем смерть матери сыном. Потом снова ложиться спать, а просыпается в обнимку с плачущей женой.

Психиатры в обоих реальностях повторяя друг друга твердят, что именно их реальность — это не сон. Плюс к тому, дела которые детектив расследует во сне и наяву, то и дело наплывают друг на друга или пересекаются  причудливым образом.

И собственно в этом весь сериал. Здесь нет свойственных сегодняшним тв монстрам закрученных интриг. Бритон принимает этакую жизнь между двумя стульями, как что-то вполне себе естественное (а что ему остается?). Поэтому никто не пытается разгадать какую-то тайну, найти виновника (Бог, пришельцы, волшебная машина?) или превратить все это в мыльную оперу. И если сначала по привычке пытаешься «взломать код» сериала, то уже к пятой серии (которая вот только-только) принимаешь условия игры и откидываешься на спинку стула.

Тем более, что кроме истории и в меру оригинальных расследований, тут еще и картинка, которую можно смотреть только и исключительно в HD, иначе потеряется смысл всех этих крупных планов и гиперреалестичные пейзажи. Пропадет смысл светофильтров, благодаря которым нам только и удается различать одну реальность от другой. Там где жив сын – холодные цвета мрачного триллера (и сюжеты соответственно под это подгоняются). Там где жена – цвета теплые, а сюжеты стремятся от детектива к мелодраме.

Но самое интересное, что в отличие от тех же Homeland и The Killing (в воскресенье кстати двух часовая премьера нового сезона), к пятой серии сериал не потерял ритм, не сбился с темпа и прочие штампы. Да что там, сейчас это кажется единственный сериал, у которого я жду новые серии. А потом просыпаюсь и жду новые серии.

Запись опубликована Можно Не Читать. Please leave any comments there.

В погоне даже не знаю за чем, я как-то совсем забыл про МОТТО этого блога. В смысле, что мы готовим просто, быстро и ненапряжно. Сколько бы мне не казалось, что все рецепты просты, вы же тут в большинстве своем (я помню про вас мои маленькие кулинарные гики ^_^) готовить не любите. Поэтому сегодня рецепт ПРОЩЕ НЕКУДА.

Нет, конечно, там в этом вашем контакте мне скидывали причудливую и не смешную шутку про рецепт бутерброда. Это проще, но причем здесь кулинария вообще? Кулинария это когда надо что-то готовить, правильно совмещая различные ингридиенты, а не положить понятно что, понятно куда.

Поэтому сегодня мы приготовим горячие помидоры, которые можно есть холодными.

Итак, нам понадобится: Три-четыре обычных помидора (хотя смотря сколько человек вы собрались подкормить), 150 грамм сыра, 100 грамм майонеза (ДА ЭТО НАКОНЕЦ РЕЦЕПТ С НИМ), сухой базилик, соль.

Помойте помидоры. Дайте им обсохнуть и возьмите САМЫЙ ОСТРЫЙ В МИРЕ НОЖ. Если такого у вас в доме нет, то я не понимаю, как вы готовите. Если вы понимаете, но его все равно нет, то наточите или позовите однокурсника Колю. Пусть Коля возьмет точило и наточит нож. И нет, тут нет никакого подтекста.

Самым острым ножом срежьте белую хуйню, которой помидор цеплялся за МАМУ, а с той стороны, которой он смотрел на мир, снемите совсем тоненький слой, чтобы помидор мог спокойно лежать. Следом разрежьте помидор на ровные кружки. В среднем с помидора должно получится 4-5 кружочков, которые не очень толстые, не очень тонкие, а, что называется, В САМЫЙ РАЗ.

ВАЖНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. У многих томатов сердцевина может ВЫТЕКАТЬ, потому что вы неаккуратные и криворукие, но вы ее не сбрасывайте в помойку, а просто киньте потом к томату.

Наши кружочки надо выкладывать на противень, который потом вы поставите в духовку или то, что у вас ее заменяет (только не говорите, что микроволновка). Выкладываете не так чтобы ровно, но достаточно аккуратно и чтобы влезло максимально много кружочков.

Когда все помидоры порезаны и разложены, возьмите мелкую соль (или любую соль) и широким жестом сеяльщика посолите помидоры. И ничего страшного, что соль летит во все стороны ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗА РАССЫПАТЬ СОЛЬ И КАРА НЕ ПОСЛЕДУЕТ.

Следом за солью на каждый помидор положите по щепоточке (или даже меньше!) сушеного базилика. Нет, конечно если вы базиликовый фанат, то засыпайте все ровным слоем, но мы же умеем держать себя в руках, да?

Рассыпав траву (в смысле базилик на помидоры), возьмите мисочку и потрите в нее на крупной терке сыр.

Я тут кстати недавно (давно, но не важно) купил себе в одном супермаркете родом из франции современную терку. А раньше у меня была терка родом из советского союза. И вот значит я этой современной теркой делаю раз движение, два движение и РАСПАРЫВАЮ НАХУЙ ПАЛЕЦ КРОВЬ ТЕЧЕТ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, Я БЕЗ СОЗНАНИЯ НА ПОЛУ!!1

Не покупайте короче современные терки, хуйня это какая-то, а не терки.

Когда сыр натерт, вмешайте в него майонез. Получившуюся смесь руками (брезгливые могут и ложкой), аккуратно выложите на помидоры. Причем, на каждый помидор отдельно, а не размазывая гавно по стенке. И желательно не сильно увлекаясь, а так, чтобы когда смесь начнет плавиться, она не стекла с помидора, а образовала на нем ровную корочку. В первый раз получится скорее хуй, но потом приноровитесь, я обещаю.

Что, вы думаете, что один раз приготовите и успокоитесь? Как говорится НУНУ.

Собственно и все. Теперь осталось поставить в раскочегаренную духовку минут на пятнадцать и ПОГЛЯДЫВАТЬ. Когда смесь расплавится, а помидоры приобретут слегка подпеченый вид (и не спрашивайте как это, сами поймете), их можно вытаскивать. А потом есть. А потом есть холодными. А потом бежать в магазин за новыми помидорами и снова все готовить. И снова есть. А потом есть холодными…

^_^